Форум » Any themes for dialogue - Общаемся на любые темы » Анекдоты. В том числе пошлые :))) » Ответить
Анекдоты. В том числе пошлые :)))
Роман: Давайте тут будем травить анекдоты! Всякие разные, и про то и про ЭТО, и про что угодно. Внимание, обязательное условие темы - дословные матерные анекдоты запрещены!
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
almiro: не пошло, но длинно) Свет мой зеркальце... - <Че?> - <Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...> - <Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет>. - <Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?> - <Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы>. Стиснув зубы: - <Всех румяней и милее?!> - <Ты точно правду сейчас хочешь?> - <Да! Какой бы горькой она не была!> - <Ты прекрас:> - <Фуу-уух. Камень с души...> - <Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?> Надув губы: <Ну, скажиии!> - <Не скажу!> - <Я вытру тебя. Хочешь?> - <Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась>. - <А вот у меня колечко тут...> - <Стырила где-то? Поздравляю>. - <Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало>. - <Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...> - <Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?> - <Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?> - <Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...> - <Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел <Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа>. - <Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!> - <Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!> - <Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать>. - <Твои подбородки считать>. - <Че?> - <Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!> - <Какая?> - <Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!>
Фанни Каплан: я ржунемогу almiro супер!!
Мария : За парикмахера и "Аллаааааа, что ты делаешь, Аллааааа" автору памятник! Ржунимагу, сдохла!
Annnnet: Посмотрела КВН - черный юмор приятная новость- автобус с участниками дома 2 упал с моста на теплоход с участниками аншлага
Dr.Mabuse: - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Annnnet: Как заявил журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. и еще один вариант этого анекдота еще один ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Dr.Mabuse: Врывается в банк грабитель со стволом и криками: «Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!» Поворачиваясь к одной из кассирш : — «Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?» — «Зина» — «Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься! Как тебя зовут?» — «Вова, но друзья зовут меня Зина.» Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ
Сандра: Сын Сергея Зверева до сих пор думает, что гуляет с мамой...
Annnnet: Учитель просит детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учитель: Вовочка они разве говорящие, я же просила говорящих. Вовочка : Спакуха Марья Васильна. Воробей, скажи, сколько стоит водка. Воробей: чирик. Сова, а ты что скажишь. Сова: угу
Фанни Каплан: Блондинка приходит к врачу: - Доктор. я вот тут попробывала яблочную диету, знаете. что-то не помогает - А Вы яблоки не мыть не пробывали?
Гельчонок: Последняя радиограмма с Титаника:"Кто-нибудь,выключите Селин Дион!!!"
Anders-Star: - Дай мне пожалуйста два рубля! - Два ручто?
Роман: Женщинам нужны три животных: песец, ягуар и козёл. Песец на шее, ягуар в гараже и козёл, чтобы это всё оплачивал.
Ksundelle: Скороговорки..... На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. Высшие эшелоны под шафе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. Налогооблагаемая благодать. На ура у гуру инаугурация прошла. Невелик бицепс у эксгибициониста. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! Фиолетовенький беспереспективнячок. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. На нее из-за ели глазели глаза газели. Недопереквалифицировавшийся ===================== ИМХО - сюда подходит эта картинка)))
rada: Это так, не анекдот, конечно... www.images.cards.mail.ru/vsehorosho17.swf только как из этого ссылку сделать? У меня чего-то не получается
Ksundelle: rada это че было?! (код url] ссылка [/url )
rada: так перейди по ссылке.... если она работает. Это так, просто вызывает улыбку
rada: Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Пессимист видит только бесконечный туннель >Оптимист видит свет в конце туннеля >Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
rada: Ну оочень старый анекдот: Встречаются на небе Маркс, Ленин, Сталин и Хрущев. У всех на лбу ТК написано. Хрущев спрашивает: А что ТК собсвенно значит-то? Ну как же - Маркс это Теоретик Коммунизма , Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. - Хорошо, а я-то тут при чем? - А ты - Трепло Кукурузное. Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает: -Че ржешь? -Анекдот классный рассказали. -Расскажи! -Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.
Inspired: - Вы кто? - Добрая Фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
полная версия страницы