Форум » Any themes for dialogue - Общаемся на любые темы » Анекдоты. В том числе пошлые :))) » Ответить
Анекдоты. В том числе пошлые :)))
Роман: Давайте тут будем травить анекдоты! Всякие разные, и про то и про ЭТО, и про что угодно. Внимание, обязательное условие темы - дословные матерные анекдоты запрещены!
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
Anders-Star: Калининский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек, теперь вы всегда найдете своего ребенка там где оставили - Ты кофе пьешь? - нет! - А что ты , блин, с ним делаешь?! Не что так не бодрит с утра как чашечка ароматного, горячего свежесваренного кофе. . . Вылитая на живот
almiro: "Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде!
Роман: Упс
Dr.Mabuse: юмор можно просто....
Сандра: Студентка подходит к преподавателю: - Извините, можно мне уйти с вашей пары? - Да пожалуйста! - А вы не будете отмечать? - Не, на работе я не пью
NaeL: *** Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
Dr.Mabuse: сравните....
Мария : NaeL, отличный анекдот Скажите, вы по профессии математик?))
NaeL: Мария пишет: NaeL, отличный анекдот Скажите, вы по профессии математик?)) Нет, я инженер... :) *** "Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…" *** Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле. "Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!" "Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные" "Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"
Dr.Mabuse: что то на математику потянуло...(приходите к нам на ФАН получите живой анекдот КБ-наш семинарист остальные - одногруппники)... Записан номер 3202 Череп: 32го числа не бывает, максимум 31е. КБ: Ага, особенно во втором месяце. Перегудова: Я посеяла свою контрольную работу КБ: Ничего, сейчас весна, скоро взойдёт. Череп: Кирилл Борисович, напишите уравнение Лапласа КБ: “Уравнение Лапласа” Череп: Нет, само уравнение Лапласа! КБ: “Само уравнение Лапласа” Череп на ноутбуке Олега запускает Maple. КБ: Орлов, оставьте его в покое Орлов: Я просто хочу посмотреть, как он графики строит. КБ: Да, техника в руках папуасов… … КБ: Черепов, вообще говоря, это надо делать дома. Чудо: Череп, тебе только что предложили забрать ПК Олега себе домой. КБ: Так, стоп, Чудаков, что Вы от меня хотите? Это не моё решение, я же такой же зритель, как и Вы. так, краткие выдержки, немного старые
Франкоманка: Французская народная сказка: Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли в своей квартире труп-труп...
maria: Один мой товарищ будем называть его С не равнодушен к одной мадам!!!и делает все что она захочет!!А мадам - блондинка в чистом виде(ничего не имею против блондинок-просто так говорят ) Так вото ей папа купил автомобиль!!она позвала С прокатиться-т.к. неуверенно чувствует себя за рулем!!!! вот катаются они спокойно -выходной день, утро, машин мало!!!Едут по ТТК (третьему транспортному кольцу) въежают в тонель а при выезде их тормозит ГАИшнЕг!!! Она бедненькая разволновалась-достала все документы-в плоть до паспорта и направления к гинекологу!!!отдала ему все и смотрит такими собачьими гласками!!! ГАИшник посмотрел все и говорит: "Что же вы гражданка правила нарушаете?"" Она [b]испуганно" Какие правила??"" Он ей:"Когда в тонель вьехали свет не включили..?не положенно". Она чуть не плача : "А откуда я знаю где у вас тут в тонеле свет включается..""" ГАИшник просто лег на капот отсмеха!!!!
bacia: у роддома. милая, кто? - мальчик! - на меня похож? - нет. - на тебя? - нет. - а на кого же? - да ты его не знаешь! 2 болндинки на остановке - ты какой ждешь? - шестой, а ты? - девятый. подъезжает 69. - ух ты, здорово, вместе поедем
bacia: проходят мимо лужи хулиган и интеллигент. хулиган толкает интеллигента в лужу и говорит: - ты че это, а? Интеллигент, нашаривая очки: - и правда, чего это я?
habitude: - Саша, приходи, у меня день рождения! - Меня жена не пускает! - Ну отпросись... - А наручники как отстегнуть?
Сандра: Рядовой спрашивает у командира: - Скажите, а что будет, если мой парашют не раскроется? - ... Ты приземлишься первым!
Вика: Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Роман: На уроке зоологии учительница спрашивает у класса - ''Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?'' Вовочка - ''Потому что с китом переспала'' - ''Вовочка, вон из класса!'' Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - ''Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?'' Приоткрывается дверь и Вовочка комментирует - ''А потому что он все это видел''
Anders-Star: приходит новая учительница по географии в класс, дети галдят, неслушают ее, она не смогла их переорать и в истерике бросилась к директору Он пришел вместе с ней в класс и говорит взяв руки глобус : - Кто знает как натянуть на глобус презерватив?! Молчание в класе - А вот об этом вам сейчас и расскажет наша новая учительница по географии Алла Ивановна
Вика: Встречаются двое. Один - другому: -Иван, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! -ТЫ!? С МОЕЙ девушкой!? ТАК ЕЙ И НАДО!
almiro: не пошло, но длинно) Свет мой зеркальце... - <Че?> - <Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...> - <Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет>. - <Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?> - <Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы>. Стиснув зубы: - <Всех румяней и милее?!> - <Ты точно правду сейчас хочешь?> - <Да! Какой бы горькой она не была!> - <Ты прекрас:> - <Фуу-уух. Камень с души...> - <Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?> Надув губы: <Ну, скажиии!> - <Не скажу!> - <Я вытру тебя. Хочешь?> - <Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась>. - <А вот у меня колечко тут...> - <Стырила где-то? Поздравляю>. - <Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало>. - <Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...> - <Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?> - <Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?> - <Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...> - <Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел <Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа>. - <Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!> - <Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!> - <Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать>. - <Твои подбородки считать>. - <Че?> - <Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!> - <Какая?> - <Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!>
Фанни Каплан: я ржунемогу almiro супер!!
Мария : За парикмахера и "Аллаааааа, что ты делаешь, Аллааааа" автору памятник! Ржунимагу, сдохла!
Annnnet: Посмотрела КВН - черный юмор приятная новость- автобус с участниками дома 2 упал с моста на теплоход с участниками аншлага
Dr.Mabuse: - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Annnnet: Как заявил журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. и еще один вариант этого анекдота еще один ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Dr.Mabuse: Врывается в банк грабитель со стволом и криками: «Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!» Поворачиваясь к одной из кассирш : — «Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?» — «Зина» — «Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься! Как тебя зовут?» — «Вова, но друзья зовут меня Зина.» Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ
Сандра: Сын Сергея Зверева до сих пор думает, что гуляет с мамой...
Annnnet: Учитель просит детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учитель: Вовочка они разве говорящие, я же просила говорящих. Вовочка : Спакуха Марья Васильна. Воробей, скажи, сколько стоит водка. Воробей: чирик. Сова, а ты что скажишь. Сова: угу
Фанни Каплан: Блондинка приходит к врачу: - Доктор. я вот тут попробывала яблочную диету, знаете. что-то не помогает - А Вы яблоки не мыть не пробывали?
Гельчонок: Последняя радиограмма с Титаника:"Кто-нибудь,выключите Селин Дион!!!"
Anders-Star: - Дай мне пожалуйста два рубля! - Два ручто?
Роман: Женщинам нужны три животных: песец, ягуар и козёл. Песец на шее, ягуар в гараже и козёл, чтобы это всё оплачивал.
Ksundelle: Скороговорки..... На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. Высшие эшелоны под шафе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. Налогооблагаемая благодать. На ура у гуру инаугурация прошла. Невелик бицепс у эксгибициониста. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! Фиолетовенький беспереспективнячок. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. На нее из-за ели глазели глаза газели. Недопереквалифицировавшийся ===================== ИМХО - сюда подходит эта картинка)))
rada: Это так, не анекдот, конечно... www.images.cards.mail.ru/vsehorosho17.swf только как из этого ссылку сделать? У меня чего-то не получается
Ksundelle: rada это че было?! (код url] ссылка [/url )
rada: так перейди по ссылке.... если она работает. Это так, просто вызывает улыбку
rada: Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Пессимист видит только бесконечный туннель >Оптимист видит свет в конце туннеля >Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
rada: Ну оочень старый анекдот: Встречаются на небе Маркс, Ленин, Сталин и Хрущев. У всех на лбу ТК написано. Хрущев спрашивает: А что ТК собсвенно значит-то? Ну как же - Маркс это Теоретик Коммунизма , Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. - Хорошо, а я-то тут при чем? - А ты - Трепло Кукурузное. Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает: -Че ржешь? -Анекдот классный рассказали. -Расскажи! -Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.
Inspired: - Вы кто? - Добрая Фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
rada: Спорить с юристом - всё равно, что поливать свинью грязью. В какой-то момент понимаешь, что ей это нравится...
Inspired: Парочка может быть заезженных Тещя приходит в гости: Зять: Вы к нам надолго? Теща: Да пока не надоем... Зять: А что, даже чайку не попьете? Василий Иваныч встает на стол, чтобы поменять лампочку. Петька: Василий Иваныч, вы б хоть газетку постелили... В.И.: Ниче, Петька, я высокий, достану...
rada: Про поезд. Московский вокзал. К билетной кассе подходит мужчина, просит: - Дайте билет в плацкртный вагон, место у туалета, верхнее боковое. - ??? - Я тещу домой отправляю.
Inspired: Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехав на место преступления и не найдя никаких подозреваемых, полиция схватила первого попавшегося пьяного бомжа. В полицейском участке к бедняге был применем один из самых зверских методов пыток: после каждого вопроса "Где жемчуг?" его окунали головой в унитаз... После нескольких таких пыток он взмолился: послушайте, если вам нужен ныряльщик - найдите кого-нимбудь другого, а то я в этой мутной воде ничего не вижу...
rada: один еврей - завмаг, два - рынок, три - Русский Национальный Банк. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - пертия, три - не бывает, т.к. один из них либо немец, либо еврей.
Inspired: Один мужик жалуется другому: - Меня моя кошка просто достала! Она как сходит в туалет, так попу об ковер вытирает: разбежится и со всего разбегу едет до батареи... И тут ему другой советует: - А ты наждачку на ковре постели! Встречаются на следующий день: -Ну как? -Знаешь, супер!! К батарее одни уши приехали
rada: Знаем-знаем Честно сперто Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак…
Inspired: rada пишет: Знаем-знаем любимый анекдот моего папы Дело происходило в маршрутке да где-то читала "капсулы смерти" *** Мало кто знает, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 80 км в час, а в брачный период - и до 110... О чем думает ваша киска, когда гадит в темной комнате, в углу за креслом? - Во-первых, не видно, во-вторых, никого нет дома, да и потом - я же закопаю...
rada: Inspired, Сегодня как раз прочитала. Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы!
Inspired: Кстати о "я пошутил": "Отличный денек провел я в тюрьме сегодня! На завтрак поел маринованных устриц, вяленных лягушек и копченые трюфеля. Шутка: я лягушек не ем. Потом я с одним поэтом стихи кропал. Шутка: стихи писала моя пресс-секретарша Изабелла, поэт валял рифмы, а я ими руководил. Погонял шары с кумом в боулинге. Сделал его легко! Шутка: кум шары катает ловчее - он в тюрьме пожизненный срок торчит, а я только сел. Слетал чартерным рейсом в Мюнхен пивка попить. Шутка: зачем мне чартер, если своих три "боинга" в ангаре пылятся. Вечером пригласил в камеру балетную группу, стриптиз-шоу и дефиле. Шутка: я балет не люблю. И таких дней у меня здесь будет больше трех с половиной тысяч. Шутка: и года не просижу - не зря же адвокатов своих кормлю! А на свободе я подамся в губернаторы или в мэры. Шутка: не я подамся - меня народ изберет..." Завтра к первой паре придется мне закругляться...//И кто придумал учиться по субботам??? // rada, cпасибо за компанию
rada: Да не за что Старый, знаю... Но люблю Экзамен. препод заходит в аудиторию и говорит: - вопрос на "5" - как меня зовут? Молчание -хм. На "4"- как моя фамилия? Молчание - Вопрос на "3" - как предмет-то называется? Молчание И с задних парт: - ну валит, ну валит...
Inspired: Вчера вспомнилось из старенького... но длинный Встречаются два товарища. - Ты чего грустный-то такой весь, что случилось? - Да вот, тараканы достали, никак от них избавиться не могу... - Да ты че, нашел проблему! Значит так: просверли в стене дырку и в 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Все на выход!!" Только ты, главное, потом не засыпай! Встречаются на следующий день... Тот мужик еще грустнее... - Ну что на этот раз случилось-то? - Да я сделал все, как ты сказал... Они ушли, но я заснул, просыпаюсь, а они все вернулись... - Ладно не горюй! Еще способ есть! В 12 часов ночи скомандуй "Тараканы! Война началась!!" только ни в коем случае не засыпай!! Проходит еще день... Тот мужик все грустнее и грустнее... - Ну, а щас-то что не так? - Я сделал все, как ты говорил, только опять заснул... А просыпаюсь - их еще больше стало, и мне их главный говорит: "Хозяин, мы войну выиграли, пленных взяли" Теперь хоть вешайся, ступить дома некуда... - Ну ты даешь... теперь даже я не знаю, чем помочь... Встречаются они еще через день... Мужик совсем помрачнел... - Ну, ты что, горе ты луковое, что же еще могло случиться-то?.. - Да ты представляешь, прихожу вчера с работы домой, а мне их главный тапочки подносит и спрашивает: "Ну, как дела, хозяин?" А я как рассержусь! как крикну: "Какой я тебе нахрен хозяин??" да как хлобыснул его тапочком... Тараканы со всего города на похоры собрались...
Сандра: Табличка на дверях филармонии перед началом концерта: "Вход с собаками воспрещен". Чуть ниже от руки: "Общество Защиты Животных". *** Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет: - Сейчас студентка второго курса...исполнит "Желание" Шопена... Музыка тоже Шопена.... *** - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
bacia: Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... *** Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? ГОСПОДИ, что это у вас!? *** - Сара, какие у тебя некрасивые короткие ноги?! - а какая разница на чем на работу бегать!
rada: выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий маразм..
Ksundelle: <Billie> я уже какой день не могу посмотреть счёт за интернет <simple> страшно? <Billie> да Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки @Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. <@huhu> Чё?
rada: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь?
Aime: Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка- это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! *** Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! *** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники Муж: - Ага, теща с тестем
Aime: - Мама, мама, от кого я мозги взял? - От папы. - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались *** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... *** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!=)) *** Смотрю налево- вижу тебя. Смотрю направо -вижу тебя, смотрю на звезды- вижу тебя, смотрю на землю- вижу тебя. ОТОЙДИ, а?
Aime: Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.. *** Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать ХОЧУ! *** Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Фанни Каплан: СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!" -СКАЗАЛ Я СЕБЕ! "СОБИРАЮСЬ!" - ОТВЕТИЛА ТРЯПКА!
Вика: Из разговора об отмене перехода на зимнее время: xxx: Всякие там коровы негодуют ваще дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.
полная версия страницы